?

Log in

душа

...он повернулся и посмотрел куда-то дальше моих глаз. помолчал немного. сказал - ну я пойду? я кивнула. иди, что уж теперь. ушел. я осталась сидеть на том же месте, с ощущением, что я останусь тут навечно. будто бы я дерево,тысячелетнее,вросшее корнями,которое ни с того ни с чего решило вдруг пробежаться. бред какой,в самом деле. так все и было. во мне зияла кровоточащая сквозная рана,обнажая связки и ребра. я припудрила ее компактной пудрой и шагнула все же в новую мою вечность.

волшебство

каждое утро, как только проснетесь,подумайте о том,что сегодня с вами произойдут три чуда. потом щелкните пальцами и громко вслух скажите : "позволяю!"
такой вот универсальный рецепт волшебства, был вычитан давным-давно в каких-то древних книгах, и с тех пор исправно работает, так что очень рекомендую)
тем более что и время сейчас - самое подходящее ...
говорят, под новый год, что не пожелается, все всегда произойдет, все всегда сбывается )

и вот еще что

закрываешь глаза - а там цветные и хаотические
открываешь - по рукам мурашки и ломит виски
сидишь и смотришь куда-то сквозь, и не знаешь что делать дальше, и не знаешь что делать с этим и с прочими еще навалившимися за компанию ...
ерунда какая-то.
одолевает бессмысленность.
я сражаюсь, но похоже что проигрываю пока.
все равно что сражаться со сном, только одна оплошность - и все. спишь, проспал.
но там хотя бы выспался! и то польза.
а тут - то что?
декаданс.
потому и поджигаешь, и переливаешь из квадратного в круглое, и пьешь, уже даже не поморщившись,
и разгрызаешь кофейные зерна, и фокусируешь взгляд, что бы не свалиться под барную стойку,
и начинаешь заново.
А потом проворачиваешь такой вот фокус: делаешь вид, как будто все нормально.
Нет, правда! все хорошо, все в порядке, весело даже вполне, и улыбаешься, и шутишь...песням подпеваешь, и вместе со всеми идешь танцевать... отчего ж нет, хорошо ведь все, даже не хорошо, а вот так - нор-маль-но, по слогам, чтоб убедительнее, тебе верят, а ты и рада обманывать.
И обманываться.
И ведь даже удается большую часть времени, визуально конечно.
Главное не оставаться наедине с собой, иначе предстоит долгий и тяжелый разговор не вслух.
А оно тебе надо?
Навряд ли.
Вот и заполняешь паузы случайными, восторженными, говоришь им всякое,
смотришь и видишь - верят ведь, и правды не сказать, и от того еще более тошно.

Я тебя не люблю.
Я тебя использую.
На самом деле я люблю не тебя.
Между нами просто секс.
Мне все равно.
Я прихожу к тебе просто, чтобы не оставаться одной.
Я думаю о нем каждый день, и ты даже в подметки ему не годишься.
И сегодня я чуть не назвала тебя его именем.
Я тебя не люблю.

ты не скажешь правду, да и кому нужна она, такая? Мятая, грязная, искалеченная, злая правда. Нельзя спускать ее с цепи, хотя иногда ой как хочется. Но ведь тогда несчастным станешь ты, и обретешь мою правду, и отнесешь ее другим.
Будто бы эпидемия.

раз за разом, раз за разом, а внутри то все-равно : пустота.
Зияющая черная дыра в районе солнечного сплетения.
Закрывай ее алкоголем, закрывай случайными связями, закрывай бессонными ночами, закрывай ненужной любовью, которую кидают к твоим ногам, закрывай увлечениями, закрывай фальшивыми, будто наклеенными улыбками, закрывай просто- нормально, закрывай просто - да уже не важно, закрывай - теперь не со мной, закрывай теми, с кем проще, кидай их туда, будто пушечное мясо, и пусть они не возвращаются, закрывай днями - одним за другим - ну а как, время ведь лечит, закрывай рваным своим сердцем и распятой гордостью.

Ты изо всех сил стягиваешь края этой черной дыры, да лишь бы только не разрасталась она,
а оттуда так и хлещут воспоминания, истощая тебя все больше и больше.
Открытая временная рана. Вот бы вернуть все обратно.
Но не поможет самая лучшая в мире скорая, когда болит душа.

Статысячмиллиардный раз перебираешь свои слова и поступки, ну что я сделала не так?
Милый мой, за что?
Тщательно раскладываешь все на причину и следствие, ищешь возможные ошибки, видишь их там где не было, находишь иголку в стоге сена, пропускаешь караван через игольное ушко, расшибаешься в лепешку, разлетаешься на осколки, считаешь черных птиц в небе, ищешь случайные знаки и глотаешь слезы.

только один ответ - потому что так должно быть
и тогда ты начинаешь все заново.
Отказываешься понимать что все,
ариведерчи малышка, game over, нам не по пути, ничего личного, это конец.

это конец
это конец
это конец

все что остается - искать ответ на один- единственный вопрос : но почему?
что со мной не так?
и замыкаешься, и ищещь, и ведь находишь - с десяток как минимум - вот, если бы я была чуть выше, или может если бы я была чуть старше, или если бы...
было бы все иначе. и перекраиваешь себя.
собираешь новую, пытаешься подстроиться, из лоскутков самодостаточности сшиваешь, но это ведь не ты, и потому ничего не выходит, и трещит по швам, и расползается, и не ладится.
и творение твое - тряпичная немая кукла - смотрит на тебя из зеркала мертвыми глазами.

невозможно так дальше, нельзя так, не бывает, зарекаешься и нарушаешь свои же обещания, выжигаешь себя изнутри, уничтожаешь, травишь... да только толку ноль.
тут уже - ариведерчи, до последней, до точки.
бессмысленно все это.
Упиваешься своей болью, пьешь ее то мелкими глотками, растягивая, то залпом осушаешь эту чашу, захлебываясь и задыхаясь.
ты ему уже все простила, кроме его существования.
а себя с тех пор не прощаешь.

Обессилев, снова вернуться к ненужным. Может на этот раз станет легче?
Теперь ты как никто знаешь - не бывает ничего вечного.
И это, скорее, хорошая новость.
Значит и боль тоже не может быть навсегда.
Значит - пройдет.
Значит - ждать.
Значит - стать другой, переболеть и обрести иммунитет.
Значит - понять, что такое должно было случиться раз в жизни,
именно для того, чтоб б показать, что бывает и так тоже, и чтоб больше не случаться никогда.
Потому что у тебя иммунитет на подобные события, знаем - плавали, танцевать на граблях, уж увольте, не про нас.

и белесый шрам в районе солнечного сплетения, видимый только тебе, останется напоминанием
о том, что ты - смогла, выжила, справилась, и стала сильнее.

и теперь тебе ничего не страшно
да?

время года - зима

пришла домой :
не очень.
голова квадратная как квадратные скобки, мысли как муравьи в муравейнике - путаются, путаются, путной нет ни одной.
о чем мне тут писать?
о спланированном как самое красивое преступление запое? ну так вот - пью неделю ровно (самбука-самбука, кофейные зерна,пиво,вино,мартини) с того воскресенья, вполне неплохо, повторять не нужно, уже хватит, спасибо, пусть это перестанет.
опять не о чем писать. Даже изрядно бесит такая история ... период декаданса... восхищает и разрушает меня, начиная где-то в районе гортани, блокирует звуки, опускает голос на три тона ниже, путает слова, я не я.
Дальше вдоль по вертикали, раззевает свою пасть черная дыра, что рождается где-то в районе солнечного сплетения, и вовсе не понятно чем же ее заполнить... страшная догадка у меня - алкоголь ее только порождает.
Зато лечит все остальное, дурная голова ногм покоя не дает, шляюсь где попало, с кем попало, все как я люблю.
Между прочим уже давно утро, а у меня до сиж пор ночь... или вечер... или вовсе не пойми что, странные какие-то сумерки.

между тем : всем выйти из сумрака!

и перестаньте идиотски хихикать, черти. вы вовсе не на правильном пути.
справедливости ради - стоит заметить, завершение было достойным, программа *все включено*
разрушительно и не-ве-ро-ят-но интересно.

ну, хватит лить воду. мне действительно нечего сказать. вода моих слов нарушает законы природы, из твердого состояния оттаивая в жидкое, из немногословия капая в откровения, ну а потом и вовсе испаряясь в недоумении.
остается лишь легкая дымка, но и та рассеивается, начни в нее чуть внимательнее всматриваться.
Физика, вот оно.
Звон в ушах - да, с той же самой оперы, сольная партия, обезвоживание, понимаете о чем я, да, да.
не могу собрать ничего конкретного, не могу говорить об абстрактном, не могу вообще... тряпка, бездарность!
Поставим себе диагноз ( как мы любим) : здорово похоже на кризис. Какой из? их ведь бесчисленное множество, но в списке моих друзей - одиночество, неудовлетворенность, злость, смущение, лень.
примерно так, и моя бабушка говорит, что гореть мне в аду, а я и не спорю.
я знаю о себе чуть больше чем остальные...просто мы чаще общаемся.
но больше всего меня пугает безразличие. вот где - действительно и всерьез страшно.
равнодушие, welcome, нынче желанный гость.
а обидно-то что - вроде вот должно быть проще, ан нет ведь, наоборот, совсем наоборот.
цели? желания? настроения? где-то под снегом. остались похоже в сентябре, но вообще не уверена ведь.
и искала утешения в случайных, не задумываясь при этом ни о чем, снимая обязательства, умывая руки, именно что.
делала больно. нехотя, лениво, но надо значит надо, хочешь значит и получай, ну а себя я то уж оправдаю, мы договоримся, будь уверен.
пропала Осознанность. от этой мысли холодеют ладони и мурашки начинаются в районе мозжечка.
Так - не должно быть, но если в рамках личного моего конкретного декаданса, то да, можно, потому как ничего и не поделать.
Когда не нравится ничего, то как быть? Смириться? Бороться?
звучит громко, на самом же деле, тьфу, ерунда какая, оба варианта не те. не там. не той. не с тем.
противно, если уж начистоту.
все это наглая ложь, обман, все это не перекрывает черной дыры в районе солнечного сплетения, так что все это бутафория и позерство, ссылка на якобы депрессию, оправдания...

и что делать я не знаю.
что
делать
мне
?
кто я?
( уже ближе к шизофрении)
зачем я?
( это к Кафке)
путаные мысли как клубок магнитной ленты.
но - если есть те, кто приходят к тебе, найдутся и те, кто придут за тобой.
хватит этой вакханалии бесполезности, да простит меня Он.

делай всех

начало пути.второе занятие.
Как мне нравится,как нравится!
Ноги в синяках.
растяжка-это больно,особенно если пятнадцать лет до этого мышцы жили в счастливом неведении,что они вообще в состоянии тянуться.
Ручки слабенькие,хиленькие...почти умею подъем_переворот.[нереально]
сейчас я именно на той стадии,когда все запросто висят на шестах вниз головой,а я смотрю и думаю - омайгад да мне так никогда не сделать!!!

Восхитительно.делай всех.

P.s.: на мой вопрос 'реально ли сесть на шпагат за полгода' лапочка-преподаватель улыбнулся и сказал : 'да.просто въебывай'

сон

я ложусь спать и завтра меня никто не станет будить с утра.
Это кажется мне абсолютно невероятным.

Posted via m.livejournal.com.

Энн

Я попробую еще раз.
Восстановить из черновика?
Да. Хотя нет. Хотя почему нет,да!...или лучше не надо?
Я сижу и в упор смотрю на остывающую чашку кофе. пожалуй сейчас у нас есть что-то общее. Остывающую...
Сливки расплываются на поверхности кофе мутным масляным пятном. В моей голове сейчас что-то похожее. Мысли так же тягучи и мутны.
А кофе холодный.

Мы прощались в метро. Ненавижу прощаться,ненавижу метро. Ненавижу когда целуют в лоб. Он целует меня в лоб, а я заглядываю снизу в его темные глаза. Безысходность сейчас обнимает мой затылок холодными пальцами.
Ненавижу его.
С ним все так как должно быть. Это с ним я должна просыпаться каждое утро. Это с ним я должна терять себя каждую ночь. Это с ним уютные вечера,небо в алмазах,рай в шалаше,раз-и-навсегда,долго-и-счастливо.
Про него моя трогательная хрупкая история первой любви, про него наивная и забавная исповедь пятнадцатилетней о потере девственности.
Это он впервые увидел меня без макияжа,это ему я звонила в слезах и кидала телефон о стену,это про него бесконечная нежность и жгучая ненависть.
Куда не кинься - всюду он.
И я скачу с воспоминания на воспоминание,я загнана и вокруг красные флаги и возгласы Ату,ату! И собаки все ближе. Некуда бежать.
Это его детей я должна вынашивать под сердцем,с ним переживать эти моменты,эти и бесконечное множество других,вместе состарится,вместе вспоминать начало и вместе увидеть конец.
Альфа и омега.
Вам может показаться что этот разговор о любви,но на самом деле нет.
Это про ненависть.
Пока он есть,я не могу жить спокойно,с другими,мне все время кажется что это такая игра,дешевый сериал,и в следующей серии то точно уж все изменится и встанет на свои места,иначе что за дешевенькая драма для домохозяек?

Он говорит ей о вечном и важном,она молчит.
Они сидят на лавочке под моросящим сентябрьским дождем.
Ночь сегодня особенная,у этой есть имя.
Шеба.
Она говорит о вечном и важном,он молчит и сохраняет невозмутимый вид.
Эти кадры уже были в прошлых сериях.
ничего нового.
и ничего личного.
а из общего - только взаимная ненависть за Несбывшееся.
С большой буквы Энн.

Posted via m.livejournal.com.

ночью по рельсам

тдухтдух.
темно,жарко и тесно.
нет,вовсе не как в гробу,не надо тут таких сравнений,вам-то откуда знать?

В соседнем купе пронзительно плачет ребенок,в моем хрипло и тяжело дышит во сне пожилая дама.
И все равно я люблю поезда.
Время в них медленное,тягучее,как сливочная патока,такое же плотное.
Жизнь существует только здесь и сейчас,и,хотя так и только так всюду,в поезде это чувствуется самым кончиком языка,и по затылку разливается приятный холод от соприкосновения с вечностью.

Я лежу на второй полке,в темноте.
Как старая книга. Пыльная,старая ветошь.
меня им не видно,и я незнакома им,а они мне.
Восхитительно!
у каждого из нас тут своя история,и запросто что не одна.
неизвестность,забвение,несуществующая.
год издания,тираж,мятые листы.
А за окном-пейзажи как с открыток,неглянцевых таких,не фотошоп,не карибы.
Сииибиииирь плавно перетекает в Урал,и деревья становятся больше и больше.

...жаль луна не отражается в оконном стекле,у детей и стариков ночь,они плотно закрыли окна занавесками,кому какое дело до сизых сумерок и белого полумесяца,убывающего-тающего.
Лето 2011 восхищает меня своей несобранностью,неосознанностью,туманностью.кто мы и зачем?

тдуххххтддддуухххтдухтттт...
я уезжаю из одного неродного города в другой,они оба меня любят,а я их,без ума-без памяти....или ни одного из них.
Я уезжаю без сожаления и сомнений,фигаро тут-фигаро там,подумаешь!
Они провожают меня напутствиями и слезами.
Они провожают ту меня,что любят и помнят,но не знают,что от вчерашней меня остается все меньше и меньше и меньше...
а в соседнем купе снова проснулся ребенок.

На первой полке,напротив меня и подо мной,едут молодая женщина и девочка,мама и дочка,забавные они.
Девочка серьезная,сдержанная,у нее светло-ореховые глаза,большой рот,щербинка между передними верхними. Ей лет восемь или десять,она высокая,с длинными руками и ногами,угловатая и неуклюжая еще.
Ее мама,блондинка с сухими серо-желтыми волосами и длинным носом,выглядит молодо,ей чуть за тридцать. У нее визгливый смех и высокий голос,такой не хочется слушать долго. Она заставляет дочку читать книгу,восемьдесят страниц,норма на два дня,читай,надо,прочитаешь и будешь играть,давай читай.
Девочка вздыхает,кладет перед собой плюшевого кота,открывает совсем неинтересную ей книгу и начинает читать,водя указательным пальцем по желтой бумаге. Она читает про себя,но ее губы шевелятся и плюшевый кот внимательно наклоняет голову-прислушивается...

Они едут в Екатеринбург,или в пригород-к бабушке. Бабушка их ждет,бабушка уже испекла пироги и налепила пельменей,я подслушала это в одном из визгливых разговоров,они знают,какой будет их завтрак,и живо обсуждают это между собой,а мне так же живо представляется фартук,присыпанный шершавой мукой,и в воздухе тоже мука. Кот морщит нос,смешно чихает,а потом начинает демонстративно умываться.
Или нет там вовсе никакого кота.

Меня никто не ждет,меня никто не встретит,мне не пекут пироги,снова вспоминаю я,и от этого становится легко и весело,и немножко жутко.
А на электронных часах четыре ноля,механические сводят стрелки на двеннадцати.
Я встаю из своего склепа как ожившая мумия,за мной тянутся пожелтевшие от времени бинты,они ветхие и изъедены скарабеями,того и гляди рассыпятся в труху...
Кхм.
туууудддууууух. пойду подышу воздухом.
Тихо прохожу по вагону,все спят,плотно запечатав окна брезентовыми жалюзи и в довесок шторами.
Сумасшедшие,боятся что их продует,предпочтут задохнуться,как рыбы на песке...из тамбура тянет табаком и скукой,а я наконец-таки нахожу открытую форточку.

Черное небо,лиловые деревья.
Электрический тусклый свет по эту сторону,бесшабашный воздух по ту,и мы где-то между,на рельсах,в бесконечной ночной летней вечности.
тдууухтдух.
Нет ничего честнее размышлений в поезде.
Когда ты с собой один-на-один. Когда ночь.
А если едешь в город,в котором никогда не бывал раньше,то будь уверен,прежним тебе не стать,никогда уже,часть тебя изменится еще до того,как ты впервые выйдешь на незнакомый перрон.
Не знаю,почему так происходит,такая философия дороги.

А если уезжаешь навсегда-так тут и говорить нечего.
Там уж символичные жизнь и смерть ведут диалоги на повышенных тонах,внезапно обрывая их тишиной.
Но как же сложно остаться на месте.

Что должно удержать? Как понять,что дальше - не надо?
Что это - конечная,а дальше идиллия,долгая и семейная,долго и счастливо,вместе и навсегда.
Долго и навсегда.
Как их не бояться,этих долго-навсегда-навечно,одно и то же,одно и то же...
Ляжет свинцом постоянности на грудь,кинет якорь,врастет корнями в землю...
Не видать свежего воздуха,нет нам дела до летней ночи и до луны.

С тоски хочется завыть в голос,уж лучше романтика летучего голландца да улыбка веселого роджера,зыбь и марево,туман и дым.
Наверное есть где-то и поезд,обреченный вечно стучать призрачными колесами и не прибыть ни к одному перрону. А что люди? Люди там постоянно спят...
Тут я улыбаюсь случайной своей мысли.

Спят. Но не все.
Девушка,что едет одна,в середине вагона,на верхней полке,стучит по сенсорным клавишам телефона,и с любопытством оглядывает спящих людей.
Наступит ли утро?
Проснутся ли они?
Она достает айпод и растворяется в темноте под меланхоличные аккорды Portishead.

Tags:

Вятка

ну снова здравствуй,старый город. Каждый раз я уезжаю со вздохом облегчения,вроде как - ну наконец-то!
И каждый раз возвращаюсь. Стерпится-слюбиться да?похоже на любовь?
Но нет,старый город,не люблю я тебя;улицы твои слишком пыльны,люди черезчур серьезны и набережная не завораживает,там почти не видно воды за гибкими ивами. Здесь мне слишком уж тихо.
Мы с самого начала не поладили,как только в советской гостинице с утра пораньше уставшая недовольная официантка предложила мне растворимый кофе. Растворимый-брррр!-с утра!-двойное преступление. А потом оказалось,что кофе здесь вообще только двух видов,и это не эспрессо и американо,simple coffee,а...ни за что не догадаетесь. Растворимый и заварной.
Город_без_кофе. Здравствуйте,добро пожаловать в ваш тихий персональный ад.
Первое впечатление-испорчено.
Но...потом оказалось,что в кирове есть несколько старых церквей,очень старых,одна из них католическая,вот сюрприз.
Есть театральная площадь,невероятная совсем,несуразная,одним боком упирающаяся в университет,другим-в театр,третьим-в серое здание администрации,а четвертым-квадрат,понимаете?-в дорогу. Афиши театра нарисованы от руки,на ступенях спят голуби,и театр этот пуст,как брошенный замок,да.
Но кофе!!кофе же!я нетерпеливо подпрыгиваю на месте и даже кажется тяну вас за рукав.простите.кофекофекофе.немного кофеина....
Каждая следующая найденная мной кофейня была лучше предыдущей,и это хорошая тенденция,очень хорошая.
Первая называлась Глобус.что к чему? там можно было достать сносный эспрессо и мандарины в арбузном соусе. Хааа. Подкупили,о да! А интерьер как в очень старом интеллигентном доме. Белые скатерти,крахмальные салфетки,ткань на стенах и круглые столы.
Была еще одна-но настолько мимолетна и невзрачна,что я сходу заказала там кофе с абсентом,и запомнилась мне только высокая официантка с глазами,похожими на греческие маслины,и с пирсингом в языке. Вроде-бы Катя.
Сегодня первый день моего третьего визита. Вятка-вояж часть 3.
Это успех! Моя находка называется кофе и книги,и здесь не курят. Так как я с недавних пор не курю тоже,то это несомненно успех!
Стеклянные двери,Челентано в колонках,книги и кофе.как и обещали,да. И даже интернет,нет-нет,я сама такому чуду не верю.
Близко от центра,но немного влево,по старой улице со старыми домами,все здесь старое,и у счастливых выпускниц с красными лентами старые глаза.
Я сижу за неустойчивым столиком около окна,и,устав изучать меню,прошу американо и пятьдесят джеймесона.
Солнце льется прямо с крыш,с этих старых жестяных крыш,все как в песне,и смешивается с виски в пятиугольном олдфэшн'е с толстым дном..ммм.
Здравствуй,Киров. Ну как дела?

Tags: